Три тролля сидят на опушке леса. Вдруг один из них видит, что к ним приближается Леголас:
- Друзья, заткните уши скорей!
- Зачем?
- Сейчас он промахнется и начнет материться!
Перекличка в Отряде Хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!
Попали как-то в рай Фродо, Леголас и Арагорн.
Бог у них спрашивает:
- Кто сколько раз изменял своим женщинам?
Фродо говорит:
- Я изменял, ну, наверное, не меньше двадцати раз!
Леголас говорит:
- Нууу, раза два!
Арагорн говорит:
- Да вы что! И в мыслях не было! Никогда в жизни! Я никогда не изменю Арвен!!!
Бог отвечает им:
-Так как у нас в раю все имеют свой транспорт ,Фродо, я дарю тебе- запорожец. Леголас, тебе- ладу. Ну а тебе, Арагорн сын Араторна, я дарю шестисотый мерс!!!
Через некоторое время едет Арагорн, и видит свою Арвен……..но только на роликах!
Я помню чудное мгновенье
Передо мной явился Сэм
Такой красивый в орежелье
И вдруг сказал "Тебя я съем!"
Я просыпаюся понимаю
Что горлум предо мной стоит
Своими желтыми глазами
В мои небесные глядит........
Недавно мне пришла в голову логическая цепочка:
как известно, все грузины имеют хороший голос --- и ещё известно, что многие цыгане по национальности выходцы из Грузии --- каждый знает, что цыгане опасны, потому что гипнотизируют голосом и заговаривают зубы --- отсюда вывод: Саруман был грузинским цыганом!
Маленький Фродо на замке гулял
Маленький Фродо свалился, упал
Сверху упала плита Сарумана
И получился обед таракана!
Круто ты попал в палантир,
Ты - Гендальф!
2 твердыни
Ищут тебя!
Маленький Фродо по полю гулял
Маленький Фродо грибы воровал.
-Что за ворюгана грядки полез?-
крикнул Бирюк доставая обрез.
Драпает Фродо без разговоров,
Слыша как щелкает хоббит затвором.
Выстрел раздался и Фродо каюк.
-О моя Прелессссть - бормочет Бирюк
Один серый, другой белый... Два веселых Гэндальфа!
Реальная история:
Кинотеатр, фильм Властелин колец: Две башни. На экране сидит Арагорн, курит и вспоминает Арвен.
Комментарий из зала:
-Интересно: и что это он всё время курит, что у него такие глюки появляются?
реальная история)
Кинотеатр, показывают фильм "Две башни". Только выключили свет... И тут в тишине раздаётся взволнованный детский голос: "Мама, а где здесь Гарри Поттер?!"
Гимли всегда втайне завидовал Леголасу и копил деньги на пластическую операцию ушей
Едет Леголас в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр:
- Ваш билетик, девушка.
- А я, вообще-то не девушка.
- Нашла чем гордиться!
Эволюция: полурослик, полуослик, полукозлик, козобаранчик, Гендальф.
Арагорн - Леголасу:
- Леголас, а че енто у тебя в тюрме орки ржут? Они так и от смеха сдохнут...
- Да это просто Горлум там анекдоты про нас рассказывают!
Сидит Пиппин на Фангорне. Фангорн говорит:
- Ух ты, какой теплый дождик пошёл!
Пиппин ему сверху отвечает:
- Какой хочу, такой и пускаю.
Реклама на "Средеземье-TV":
Стоит Гендальф и Арагорн, ну рядом Леголас, Гимли и вся братва + хоббиты..........Гендальф и Арагорн держат в руках плакат:
" Вы всё ещё боритесь с орками...., тогда мы идём к вам!"
Горлум и Бильбо нашли Кольцо и стали спорить, кому оно достанется. Бильбо предложил:
- Давай так: кто кому больше зубов выбьет, тот Кольцо и возьмет.
Горлуму ничего не оставалось, как согласиться. Первым ударил он:
- Сссколько?
Бильбо выплюнул зубы и пересчитал:
- Раз, два, три… Всего шесть.
Потом Бильбо ударил Горлума:
- Ну, сколько?
- Сссиссили.
- Как четыре? Почему так мало?!
- А боффе нету!
Приезжает Арагорн в Ривендел. Его встречает Арвен:
- Арагорн, а кто тебя принёс?
- Никто, сам пришел.
- А папа тебя в окно увидел и говорит: «Опять зятя чёрт принёс».
Ночью на хоббитов орки напали,
Братва постаралась, все замертво пали.
Нету и Фродо теперь среди нас.
Ну и мазила же ты, Леголас!
Арагорн:
- Леголас, чё у тебя пленный Орк орёт и орет? Сунь ему в рот кляп – пусть заткнётся!
Тот раздраженно:
- Не получается его заткнуть.
- Почему?
- Прожорливый слишком попался!
- Ну и дуб же ты, Леголас!
- Да, мы, эльфы, из твёрдой породы!
Судья:
- Почему вы присвоили это драгоценное Кольцо, вместо того, чтобы заявить о его находке?
Обвиняемый:
- Но ведь внутри Кольца совершенно отчетливо написано: «С тобой навсегда, моя прелесссть».
Братство Кольца терпит крушение на самолете.
Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
- Как же так, что же ты не уследил за ним?!
- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"
Идут два хоббита по Крещатику. Один другому говорит:
- И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на их президента - ну гоблин гоблином!
Снова черные заокеанские назгулы кружат над Минас-Багдадом...
"Властелин колец", "Властелин колец"...
А вы не пробовали прочесть назад последнее слово?
Бедный, бедный Горлум...
У него не было 500 лет женщин...
Зато было кольцо...
Анекдоты властелин колец
Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже в белом... Спрашивает:
- Это Лориен ?
- Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка.
Надпись на стене "Гарцующего Пони": "Жил-был у бабушки серенький козлик". Надпись ниже: "А ты, Лавр, зато теперь лягушка. Гэндальф"
Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает:
- Не выдаст ли конунг Теоден свою племянницу Эовин за гнома Гимли?
- Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и что ж это - принцессу Ристании за простого гнома...
Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на голову:
- А за гномьего царя Гимли?
- Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться.
Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли:
- А за Властелина Средиземья Гимли?
- Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не найду?
Даже серый плащ не мог скрыть от глаз Эовины огромное достоинство Арагорна.("Властелин Колец. Две твердыни." Перевод - Немировой)
После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник анекдотов о Гэндальфе, Серого Странника стали чаще спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику...
Приходит Сэм домой, на кресле спит Рози в одном белье.Сэм открывает шкаф:
-Куртка, куртка, куртка, привет Пиппин, куртка, куртка...
Элронд спрашивает Гэндальфа:
- Серый, вас ведь из Валинора пятерых к нам прислали. Саруман в Ортханке сидит, ты у меня ошиваешься, Радагаст где-то рядом шарится... А остальные где?
- Ты про Синих? Да прячутся где-то вдвоeм, прати-и-ивные...
На колени, жалкий червяк! - прогремел Гэндальф. - Признавайся, давно Березовский купил тебя и за сколько!?
Встpеча с Гэндальфом в Остфолде.
Гимли:
- Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь...
Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Моpии
залежи мела!
Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака."
Отстав от жизни за вpемя битвы с Балpогом, Гэндальф был
весьма озадачен слухами о том, что Чеpный Властелин сильно
уменьшился в pосте, а ноги его обpосли густой шеpстью.
"Вот и началась величайшая из битв нашего времени" - вопил бухой Гэндальф, убегая от не менее бухого и потому агрессивного Пиппина. Но воины Минас Тирита не так поняли.
Приходит Арагорн в Минас-Тирит и говорит:
- Здравствуйте, я ваш Король.
Вышел к нему Смотритель Палат Врачевания и отвечает:
- Вот хорошо. Как раз комплект будет. Гэндальф Серый у нас уже есть, Манве Сулимо неделю назад доставили, а Эру Единый вчера как раз обьявился...
Кинотеатр. Первая часть Властелина. Сидят две женщины и одна со знанием дела указывает на Боромира и говорит:
А вот это Арагорн, внебрачный сын Гэндальфа, и по-этому он идёт спасать Средиземье...
Реальный случай:
Идёт моя подруга, несведущая в Толкиене:
- Какие красивые имена придумал Толкиен! Фродо, Леголас, Гендальф, Лив Тайлер..
Идет церемония "Оскара". Ведущий объявляет:
- В номинации "Лучшая мужская роль трое претендентов: Рассел Кроу за роль в героическом фильме "Хозяин морей", Джонни Депп за отличную работу в комедийно-приключенческом блокбастере "Прираты Карибского моря" и Горлум за непревзойденную работу в Оскароносном "Властелине колец". И-и-и-и-и выиграл - Горлум. Конечно, вы понимаете, что приз получит не сам Горлум, а его создатели - программисты новозеландской компании ...
Голос ведущего замирает. На сцену выходит сам Горлум в вечернем смокинге и с бабочкой.
- Прежде всего, - начинает свое выступление Горлум, - я хочу поблагодарить Питера Джексовна за приглашение сниматься в фильме. Только этот толстый Сэм меня все время доставал, голм, голм.
- Так ты живой. - опомнился наконец ведущий.
- А Вы думали я сгорел в кипящей лаве вместе с кольцом. Ерунда это все, компьютерная графика.
Надпись над воротами Мории:
"Скажи "Друг" и проходи!"
Гендальф:
- Друг!
Вдруг в воротах открывается окошко, и из него вылезает ментовская рожа:
- Написано же: сказал и проходи мимо! Давай, вали отсюда! Не задерживай!
Гимли:
- У меня двое.
Леголас:
- У меня уже восемнадцать.
Арагорн:
- Молодцы, нечего сказать! Двадцать наших лучших людей завалили!
Подходит Фродо к Гендальфу, смотрит на него задумчиво и спрашивает: - Гендальф, а почему ты из серого вдруг превратился в белого? - Просто впервые постирал мантию отдельно от носков...
Ползут мимо Ортханка девять червяков. Один говорит:
- Ну что, поползли - под Сарумана подкопаемся?
- Молчи, Ангмарский... Вон уже под Гэндальфа подкопались...
*
Рассказывает Гэндальф:
- На Заверти назгулы хотели меня атаковать, но не было у них громоотвода, и они отступили...
*
Собрались как-то назгулы Гэндальфа загасить. Приперлись впятером на Заверть, кричат:
- Митрандир, мол, выходи, подлый трус!
Гэндальф осерчал и ну молниями кидаться... Назгулы орут, дергаются, одежда на них дымится... А Ангмарец в сторонке стоит и ухмыляется - на нем плащ прорезиненный...
*
Шипит Король-Призрак на Эовин:
- Не спорь с назгулом о его добыче! А то он унесет тебя...
Вдруг слышит писк снизу:
- А ты не спорь с хоббитом о ЕГО добыче! А то он засадит тебе кинжал в жопу, спугнет птичку, а потом прикинется спящим и скажет, что так и было!
... Так и было...
Арагорн, Леголас, Гимли: "Но ты теперь в белом, Гэндальф!"
Ответы Гэндальфа:
Ой, я одел свое платье наизнанку!
Это на случай, если нам понадобится белый флаг.
Вы наверно ждали чего-то более крутого, например черную облегающую кожу?
В этот раз я постирал свои черные носки отдельно.
Вы что, никогда не видели новой одежды? Да, сразу видно - средневековье...
Да не говорите, меня тут уже Ку-Клус-Клан вербовал за милю до вас.
Да, а Гимли - маленький и страшненький. Ну и что?
Ребята из отдела компьютерной графики сказали Джексону, что белый цвет
лучше упаковывается на диске.
Молодец, Леголас, заметил! От твоего орлиного взора ничто не ускользнет!
Да, когда Саруман придет в прачечную за своей одеждой, он очень удивится
Я сейчас веду переговоры с Nike, чтобы добавить их загогулину.
Да я знаю. Как вы думаете, это подчеркивает мой загар?
Ой, а ведь это платье Галадриэли. Как же оно на меня попало? Эххе,
хе-хе-хе...
Тссс... Я скрываюсь под видом Сарумана.
У меня свадьба, и вы все приглашены.
В мире есть силы более великие, чем я. И одна из этих сил заставила
меня помыться.
В Валиноре сейчас особо нет выбора - либо такое, либо черные штаны
в обтяжку.
Дивитесь же великой мощи гигиены!
Да, а трусики-то у меня розовые.
А ты, Гимли, никогда свою одежду не меняешь? По запаху можно догадаться...
Ой, извините пожалуйста. Я сейчас срочно вываляюсь в грязи.
Молодец, Гимли, заметил. Дайте ему конфетку.
В последний раз повторяю для идиотов, я - Саруман!!
А королева Амидала, между прочим, 20 раз за фильм меняла костюмы,
и хоть бы что. А я один раз переоделся, и все на меня накинулись.
.
А еще я себе в пупок серьгу продел! Показать?
Одежду мне одолжила Галадриэль, и мне надо было выбрать либо эту белую
ночнушку, либо красную миниюбку.
Американской аудиенции надо наглядно показать, что я положительный
Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет:
- У-у-у-у-у-у-у !!!
А снизу Умертвие отвечает:
- У-у-у-у-у-у-у, дык !
Назгул вниз плюет:
- У-у, плагиаторов развелось...
И скакали Назгулы три дня и три ночи, пока скакалки не отобрали...
Разговор 2-х Эльфов:
- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 300 лет.
- Отстань, Леголас - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
Сидят в "Гарцующем Пони" Арагорн с Ангмарцем. Арагорн себе здравура наливает, а Ангмарцу - фиг. Тот обижается. Арагорн говорит:
- Так ты же призрак...
- Так что, если призрак, так и не человек уже?!
- Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Телконтаром,- сказал Арагорн.- По-эльфийски звучит красиво, а означает - бомж.
- Прости, что говорю тебе "ты", - объяснял Бродяжник Фродо в трактире Лавра Наркисса, - но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит.
Родила Золотинка Тому Бомбадилу сына. Прошло некоторое продолжительное время. Том замечает, что сын перестает рости. Только тут он вспомнил, что за 9 месяцев до его рождения тут хоббиты проходили...
Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием. И когда у него все-таки родился сын, он на радостях так и назвал его - Смог.
***Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его властелином, первой его мыслью было: "Ну вот, теперь можно и дурака повалять." Говорят, что Саурона действительно сбросило с трона и покатало по полу.
В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу: - Дракона на вас нет, вымогатели!
Кто сказал, что Саурон - Черный ? А вы бы какими стали, пожив столько у коптящего вулкана ?!
***
- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну.
Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
- Правда ? - сурово спросил гнома Фангорн.
- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...
Прямо перед собой увидел Сэм черную массу, усыпанную гирляндой тускло светящихся огоньков. Он судорожно сжал оба кинжала и закричал: - Ну ты, тварь! Ща ты за моего хозяина получишь! С этими словами бесстрашный хоббит штурмовал новогоднюю елку...
Гэндальф говорит Фродо:
- Прочти, что написано на кольце.
Фродо:
-Плохо видно...
-А ты присмотрись!
Фродо присмотрелся и с непониманием прочитал:
-Made in China.
- этого я и боялся
"С топорами нельзя, спрячьте оружие... " - вяло говорил стражник. "Я - Гном, я буду ходить с топором... " - столь же вяло отвечал Торин. Фолко вздохнул - вот уже два месяца они не могли попасть во дворец...
После победы над Сауроном:
1. Леголас,мечтающий о море,занялся серфингом.
2. Гимли сделал пластическую операцию на ушах.
3. Гендальф купил стиральную машину.
4. Арвен подарила Арагорну электробритву
Фродо смотрит в зеркало будущего и спрашивает:
-Гендальф,а что это у Арагорна вся физиономия в синеках?
-А,так он к Арвен на свидание опаздал.
-Гендальф,а что это у Гимли вся физиономия в синеках?
-А,так он Леголаса мазилой назвал!
-Гендальф, а что это у меня вся физиономия в синеках???!
-А,так это значит,что ты меня достал!!!
Когда-то орки были маленькими и пушистыми. Потом они съели "Растишку" от "Данон". И началось...
Маленький мальчик в эльфов играл.
Маму из лука он расстрелял,
Папу зарезал эльфийским клинком.
Мальчика звали ОРЛАНДО ОБЛОМ!
Арвен – Арагорну:
- Ты меня зря ревнуешь. Мужчина, который приходит ко мне каждый вечер, - это мой папа.
Плывут Хранители по Андуину. Вдруг Фродо видит в куче плывущего мусора чьи-то глаза:
- Горлум, это ты?
- Я не Горлум, я Муму! Не знаешь, куда Герасим поплыл
ривал Фродо, Сэма и Горлума.Ну, Сэм костерок развёл, супчик стал варить…Видит – Горлум чё-то всё без толку шатается.
Сэм: Ты чего, Вонючка, без дела ходишь? Смотри, если опрокинешь какую-нить кастрюлю, лапы оторву!
Горлум: Сссс, мерсский хоббитсс! Сам раскидал тут свои банки-склянки, а бедному Горлуму даже ванну свою некуда поставить…!
Идет фильм Властелин Колец:
В зале раздается голос:
-А сейчас, доченька, появится Волан-Де-Морт и всех прикончит.
Идёт бой. Леголас вовсю старается,стреляет. Через пять минут перестаёт, оглядывается - вокруг чистое поле ВСЕ мертвы. Вдруг из-за камня и
говорит вздыхая:
- Вот до чего доводят новые йогурты от ДАНОН...
Фродо спрашивает Арагорна в старости:
-Арагорн, ты 50 лет прожил с Арвен! Неужели ты никогда не хотел с ней разойтись?
-Разойтись? Нет! Бросить в Ородруин - Да!
С когтями, но не птица,
Летит и матерится.
Кто это?
Гэндальф, падающий во Мрак Мори
Стали Герасим и МуМУ фанатами "ВК". И вот настал тот страшный день казни МуМУ. Ну плывут они с Герасимом по реке. Тут МуМу спрашивает:
-Герасим, а куда мы плывём?
-В Заморье...
Ну приплыли на середину и тут опять МуМу:
-Что всё уже?... а где остров?
-Да его со времен войны потопило...он там на дне. Да ты ныряй МуМу...ныряй..
.
Сидят на бревне Заяц и Муму. Вдруг вдали появляется лодка.
- Дед Мазай, - подумал Заяц.
- Герасим, - подумала Муму.
- Моя прелесть! - подумал выплывший из-под бревна Горлум.
Гендальф и Бильбо спорят. Наконец Гендальф с раздражением говорит:
-Почему ты так уверен, что это не ты вчера всю ночь скрипел зубами?
-Да как я мог ими скрипеть, если я их на ночь в стакан кладу?
Что-то в армии Тёмного Властелина явно смущало Гэндальфа. Толи сотни тысяч беспрестанно орущих орков, то ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы, то ли огромные тролли сокрушающие на своём пути всё живое... То ли многочисленные транспаранты в стане Врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось :"Руки прочь от Мордора!" и "Гэндальф - международный террорист!"
Фродо врывается в дом Элронда:
- Пожалуйста, кто-нибудь, помогите! Там все наши и странник заболели!
- Все заболели, а ты один здоров?Как такое получилось?
- Да элементарно! Я посорился с Арагорном, и он не дал мне на обед тех замечательных эльфийских грибочков, которые нашел в лесу!
Доступ в Мордор микробам был закрыт. Просочился один Фродо.
Фродо на Ородруине оборачивается и видит что-то черное, вонючее, красноглазое...Ну, естественно, бац в обморок.
Все, чего хотел в этот час Гэндальф - это помыться и выспаться...
Тусовка по поводу дня рождения Бильбо.Фродо, конечно, всех зажигает...Вдруг в разгар веселья появляется назгул. Фродо-Сэму:
-Так, вот и голубой пришел...
-Голубой?Почему, сударь?
-Видишь, сколько вокруг классных баб, а пристанет он не к ним,а ко мне...
Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина и
квасит. Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань,
затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо.
Гэндальф:
- Hе обpащайте внимания. Это Фpодо тpениpуется...
Трактир "Гарцующий пони". Заходит пьяный в жопу Леголас. "А почему "Гарцующий пони"? назовите его "Розовая Свинья"!". Сказано, сделано. Трактир "Розовая Свинья". заходит пьяный вдребадан Гимли. "Назовите трактир "Серый КАЗЁЛ"! сказано, сделано....
Развалины трактира "Серый КАЗЁЛ".... надпись на камне: "А за козла ответишь!!!! Гендальф".
Вот все говорят: "Властелин колец, властелин колец, кольцо Саурона может
уничтожить весь мир..."
А вот что будет, если одно кольцо подарить одной бабе...
