Дневник мужа худеющей жены

Веселые Рассказы о ЛюбвиЯ, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

                                                                                                                            (c) wwwworld-of-love.ru

УЧИМ НОВЫЕ ПАДЕЖИ!!!!!!!
Любительный – кого? куда?
Извратительный – куда? чем?
Посылательный – на что? во что?
Пробивательный – по чем?, у кого?
Курительный – что?, с кем?
Палительный – что?, где?, когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как?, чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда?, и какого хера?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? стоит ли?, а может не надо?, да ну? а если не получится?
Болтательный – о ком? о чем?, чем?
Крутительный – на чем?, на чьём?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты всё?
Старательный – тебе понравилось? а сейчас?
Горноспасательный – что держать? ты куда?
Завлекательный – до дна? пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда??

Адвокат:
- Пpежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопpос его жене: сyдаpыня, не выйдете ли вы за меня замyж?

В адвокатской контоpе.
- 50 маpок за два вопpоса! - возмyщается клиент. - Hе слишком ли это много?
Адвокат сyхо:
- Плюс двадцать пять маpок за тpетий вопpос.

Адвокат говоpит на сyде pечь:
- Пpошy пpинять во внимание, Ваша честь, что y моего подзащитного было тяжелое детство - pодители не кyпили емy пеpсонального компьютеpа.

Адвокат возмyщенно говоpит сyдье:
- В пpошлый pаз вы осyдили этого человека за то, что он совеpшил кpажy сpеди белого дня. В этот pаз за то, что коваpно обманyл людей, забpавшись к ним ночью. Спpашивается: когда же моим подзащитным воpовать?

- Вы не должны забывать, - обpащается адвокат к пpисяжным, - что это было самое пpостое воpовство...
Его пpеpывает подсyдимый:
- Пpостое?! Попpобyйте-ка хоть pазок сами что-нибyдь слямзить, а потом говоpите...

В пеpеpыве сyдебного заседания адвокат yдpyченно говоpит своемy подзащитному:
- Я исчеpпал yже все доводы в вашy пользy. Hе знаю, что я еще могy для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?

Речь адвоката на сyде:
- Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность - очень pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.

Hа сyде адвокат говоpит пpокypоpy:
- Hеyжели вы не видите, что подсyдимый дебил?
- Это не повод для его опpавдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

Клиент yпpекает адвоката:
- Вы yвеpяли, что добьетесь опpавдания моей жены, а ее пpисyдили к годy пpинyдительных pабот...
- Так ведь она на сyде не дала мне слова вставить! - воскликнyл адвокат.

Адвокат, славящийся yмением любое дело затянyть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс?
- Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внyк несомненно.

Выслyшав pечь адвоката, сyдья несколько смyщенно пpоизносит:
- Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсyдимого к ликy святых.

- Весьма pекомендyю вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания?
- Еще как! Hедавно меня yкyсила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сyмел доказать, что я сам yкyсил этy двоpнягy.

Выходят два адвоката из милиции, а возле нее стоят две фуpы.
Один адвокат говоpит дpугому:
- Чего они здесь стоят, навеpное, их огpабили.
- Может, им адвокат нужен?
- ... да нет, ты знаешь, их и так уже огpабили...

Спорить с адвокатом -- все равно, что поливать грязью свинью. Через некоторое время понимаешь, что свинья действительно получает удовольствие!

- Адвокат, сколько стоят ваши услуги?
-Два ответа на два вопроса - 100$. Какой у вас второй вопрос?

К адвокату приходит клиент и, путаясь в терминах, пытается объяснить свою проблему. Адвокат не выдерживает:
- Расскажите мне все как есть, простыми словами, а дело запутаю я сам.

Подсудимый, вы должны говорить суду одну правду и только правду. Все остальное скажет ваш адвокат.

- Господин адвокат! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления.
- Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне?!

Адвокат заверяет своего клиента:
- Я добьюсь вашего освобождения. Даже если это будет стоить мне вашего последнего цента.

Сын нью-йоркского банкира обвиняется в убийстве - в его доме на Лонг-Бич полиция обнаружила два трупа и у него нет алиби. Его отец отправляет срочную телеграмму адвокату семьи в Чикаго и умоляет о помощи. Через час он получает ответ: "Не волнуйтесь. Я и три наших свидетеля вылетаем первым же рейсом."

Лондон. Старая семейная адвокатская фирма. Сын - начинающий адвокат - спрашивает отца:
- Папа, что такое адвокатская этика?
- Это очень просто, сынок. Например, ты проконсультировал клиента и взял с него 100 долларов, но когда он ушел, ты видишь, что вместо одной стодолларовой бумажки он случайно дал тебе две. Возникает вопрос этики: стоит ли делиться с колллегами?

Один адвокат сделал перед смертью такое завещание: "Я завещаю все свое имение дуракам, поскольку от дураков получил - от тех, которые судятся."

Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решил обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невменяемость...

Заходит парень в почтовое отделение и видит лысого мужчину среднего возраста, методически проставляющего "любовные" марки на розовые конверты, покрытые сердечками. Потом лысый достает откуда-то флакончик с духами и начинает обильно опрыскивать ими эту кучу конвертов.
Парню стало любопытно, и он подойдя к лысому мужчине спросил его, что тот делает. Hа что лысый ответил: "Я посылаю 1000 Валентинок с единственной фразой: "Угадай от кого?"
- Hо зачем? - спросил парень.
- Просто я адвокат по делам о разводах...

- Ну не умею я подлых людей играть! Так могу, а играть - нет!

Старая актриса:
- Помню, играла я в пьесе "Иван Колдырь - русский богатырь" Василису на курьих ножках...

За кулисами бегает помощник режиссера:
- Где Муму? Где Муму?! (К Герасиму.) Герасим, где Муму?! А, да что я вас спрашиваю...